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He dejado de fumar. Me lo dije el día primero del año: Aurora, el fumar se va a acabar. Y dicho y hecho. Vamos, que como diría mi Paco del Caño: “Oye tú, que como una ralla en el agua…” Eso sí, lo hice como se tienen que hacer estas cosas: con ceremonia.

Enterré, en plan arapajoe, el paquete de cigarrillos en una esquina de mi eximio jardín (a mí me gusta de llamarle corral, que queda con un punto country que te cagas) y me mamé casi una azumbre de calimocho yo solita. En plan botellón cutre, solitario y penoso. Se lo juro, no lo repitan. No hay nada más desesperado, ni más humillante, que pillarse una toña de campeonato a los cincuenta y tantos y pasarse tres horas o más, según me cuenta la familia, de auto flagelación. Patético. De verdad. Y lo malo no es eso, lo malo viene el día después. Horroroso. Sencillamente horroroso. Vamos, de no contarlo.

Estamos a día veintidós y sigo notando sobre los parietales un nubarrón más grande que la madre de todos los temporales que, según el gobierno, es el que se nos avecina. Hijos, qué perra os entra. Coño, ni que fuera la primera vez que en este país va a hacer frío. Aquí parece que si no te curas en salud es como que te pillan en bragas. Y luego pasa lo que pasa, -si lo sabré yo-; que de tanto nombrar al lobo, cuando de verdad viene nos coge siempre con los pantalones abajo. Al tiempo sino.

Una deja de fumar y piensa, tonta de ella, que va a ser feliz. Que los días malos se han terminado, que todo va a comenzar a ser bonito y de colores. Y una hostia que te comas. (Pongo lo de hostia a sabiendas de que uno de mis señoriiiiiitos me va a echar los perros, porque es que últimamente anda con un rapto Jiménez Losantos que no se le pué aguantá). Pues no señor, para nada monada. Que de estar mejor ni por asomo. Yo, en mi caso mismo, estoy como una puta piltrafa. Y no es que quiera que me compadezcan ni que me tengan lástima. Para nada. Es que no es más que la pura y única verdad: Tengo más tos que nunca, al pulmón le recojo, día sí y día también, del suelo y le tengo que volver a poner en su sitio. Me canso mucho, pero mucho más que antes y estoy de un Dios (bueno esta vez pondré de un Alá, pero de buen rollo) que no me aguanta ni mi madre. Ella menos que nadie pero tampoco me pilla de sorpresa.

Porque una cuando deja de fumar es una enferma, ¡joder!, y esto como que todo el mundo dice: Uuuuuh, a otro perro con ese hueso… Y no hay nadie que lo quiera ver. Entonces es cuando somos verdaderamente unas enfermas y no antes. Pero claro, la Seguridad Social se hace la tonta. Aaaah, ésta que se compre los parches, los chicles de nicotina o un consolador… Que tiene un enfisema: la atendemos. Que le entra la angustia y se convierte en una loca de atar o en una auténtica maquinaria de matar… ¡Que se joda! Y se coma dos chicles en vez de uno.

Pos vale. Pero he de decir de que servidora, viendo las imágenes de la agresión a Bono por la tele, (Alonso, desde aquí te lo digo: las he visto por televisión. Yo no estaba allí, eran otros. Puede que cada día me parezca más a Isabel Tocino, como dice mi madre, pero te juro que para nada), viendo las imágenes, decía, se me iban unas y se me venían otras, que de haber estado en el sarao no las tengo todas conmigo de no haberle soltado al ministro una andanada de hostias en el occipital. Que lo de Ruiz Mateos comparado con lo mío, se hubiera quedado en una riña de patio de colegio. Y eso que los colegios están hoy de chupa pan y moja. No digo más, y la que avisa no es traidora. Que mis condiciones son pésimas. Porque, insisto, una se pone mala de la muerte cuando deja de fumar. La nicotina te envenena la sangre, no lo dudo, pero la falta de ella te la pudre, joder… Pues esto, que es tan verdad como que el condón evita el contagio del sida, no lo quiere ver ni Cristo bendito. Claro que, bien mirado, que no lo viera este tampoco tendría nada de particular dado que sus discípulos tampoco quieren ver los beneficios que ofrece, para la salud de la humanidad, el tan traído y llevado capuchón. Y claro, luego pasa lo que pasa. Y lo que pasa es que las ovejas huyen en desbandada, para que no les pase como en el refrán, cuando se reúnen los pastores.

Ya sé que habrá quien piense (mi señorito entre ellos) que me arrasa la ola de laicismo que asola las vocaciones, cierra los seminarios y vacía los confesionarios, pero que alguien me diga si me falta razón. El día uno de enero también me hice otra promesa (yo es que soy laica, roja y vieja, pero más devota que el copón) que para nada he cumplido y mucho me temo que terminaré el año sin que se cumpla. Me dije: Aurora, este año te toca ser buena. Ya sabes: es impar, contundente -dos mil cinco- (voy a obviar lo de la rima), es como redondo del todo, propicio para el cambio... Sé buena. No te cuesta nada. Sé positiva. Es fácil…

Pues qué quieren que les diga, pero por más que le pongo interés, ni queriendo… Vamos que no. Que no se trata de ser mala. Que se trata de tener ojos en la cara y ver lo que se ve. Y lo que se ve, se cuenta. Nada más. Punto pelota. ¿Que no gusta? Ah, se siente… Pero si la programación del Teatro Juan Bravo para los meses de enero y febrero me parece la mayor mierda jamás contada, yo voy y lo digo. Que es más antigua y de menos actualidad que un yogur caducado, pues no me lo voy a callar. Que en el presente año sigo pensando que lo mejor que se podría hacer con la Fundición Juan de Borbón es cerrarla… Lo constato, lo mantengo y sino que me demuestren lo contrario.

Que cada día me caen peor los aires de señorito andaluz que está adoptando el tanguero de mi Cacahuetes… Pues no piensen que no lo voy a repetir una y mil veces si él se empecina en no demostrar lo contrario. Que los munícipes peperos están más diluidos que la tos de una tísica es algo que no es necesario acudir al Hubble para verlo y, por tanto, yo lo seguiré proclamando. Y qué decir de esa matrimunión de hecho que ha hecho la insignificante, extinguida y etérea Izquierda Unida. ¿Ustedes saben a qué dedican, como en la canción, el tiempo libre el concejal Álvarez (Paco) o la glamourosa Conchita Pita y Pita Gol…? Ay si no fuera por mi Pepe Llorente que nos está dejando los suelos de la ciudad como los cuartos de baño de la Preysler… Total, que dicho lo dicho, como que no me echen en cuenta. Que servidora antes se metía entre pechos y espalda cinco cigarros mientras escribía estas tonterías, y ahora me estoy comiendo una zanahoria. Y así, qué quieren que les diga, como que no hay color.