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Yo también me meo en la ducha, y qué. Hay que ver como se ponen algunos/as porque haya alguien que salga en la tele diciendo que cuando el caño de la alcachofa se acerca al coño de la interfecta, te entra tal gustirrinin que te vas, vivita, las patas abajo. Ya lo he dicho, pero lo repito: Yo también me meo en la ducha, y qué... Que a más de cuatro conozco yo que se han pasado la vida meando con la pata pa'rriba en el corral, y limpiándose el culo con un canto, y ahora se las van dando de que se secan el chichi con hojitas de magnolio y comen pato a l'oraaaaaaange día sí y día también. Pues por mí a esas, que las vayan ondulando.

Yo desde aquí se lo digo, a fuer de parecer pelín escatológica, pero servidora es que es meterse en la ducha, echarse el agua por lo alto de la cabeza, sentir cómo baja éste calentando mi cuerpo, y es que me tengo que agarrar al monomando para no desnucarme del gusto que me viene cuando me alivio como un afluente. Decirles que si a esto le sumo que la alcachofa la sujeto entre mis muslos sería ir más allá de lo que, con toda seguridad, mis señoritos me van a permitir contar, así que den esto último por no leído. Ah, una cosa, a mí la Milá es que me repatea el vientre, pero no quita lo Mercedes pa lo valiente. Les cuento todo esto porque tengo a ocho salidas, compañeras de trabajo, que llevan dos semanas con el mismo rollo: Que qué guarrería, por Dios santo, que qué marranada por la Virgen de Regla. Y no es guasa... Ahora, tendrían que escucharlas romper los adjetivos y emplear los adverbios refiriéndose al músculo de la entrepierna de los hermanos Gavilanes. Que las burradas que sueltan por la boca los obreros que levantan una casa frente a la mía a nada que pasan dos piernas sobre unos tacones, son lisonjas de monja comparadas con las barbaridades que dicen mis cándidas compañeras a nada que se les calienta la mui.

Y es que pasa que los seres humanos, desde que el mundo es mundo, nos hemos movido en el estrecho filo de la doble moral y el disimulo. En esa franja casi imperceptible que delimita lo que es, o no, políticamente correcto, olvidando, las más de las veces, que el sentido común viene a ser como la pértiga que nos permite saltar de un lado a otro sin enfangarnos en el camino. Una no tiene por qué ser siempre señora en la calle y puta en la cama. Como no hay por qué darse golpes de pecho ni rasgarse las vestiduras porque alguien se orine en el baño, se duche en el bidé o use el cepillo de dientes para rascarse los testículos (hubiera puesto cojones, pero ya saben que luego mis señoritos me censuran). Tengo que decirles que este año pasado me ha ocurrido lo mismo que los anteriores; que de la treintena de prioridades que me había propuesto llevar a cabo, no tengo realizada, ni en perspectiva de realización, ni una sola siquiera. Ustedes dirán: Aurora, mujer, es que treinta... Igual si hubieras sido más humilde...

Y no les falta razón, ya lo sé, pero como me conozco, me tengo que poner metas amplias; porque en la magnitud de lo no conseguido está el disfrute de la masoquista que llevo dentro. Que por otra parte, no vayan a creer que yo me significo por hacer algo diferente de lo que hacen los políticos, y encima a ellos les pagamos. Diles que sí, Cacahuetes, anda, diles que sí. Ahora, yo que soy partidaria como Maragall, no de las dos efes, sino de las tres: Feria, fiesta y... (Empieza por fo y termina por llar) este año les aseguro que me desquito y desde ahora mismo les digo que: abajo los atavismos, las sutilezas y las medias tintas. Fuera pelos de la lengua (excepto los imprescindibles) y corsés innecesarios. Que proclamen al dos mil seis Año Perpetuo de Carnaval para que no haya en diciembre la mierda de charlotada en que han convertido la Cabalgata de Reyes cuatro tarados idocumentados. ¡Julio (Michel), vuelve! Haz desaparecer de la faz de la Tierra a esos cuatro mangurrianes que han convertido en una samba sin ritmo lo que debería ser auto sacramental milimetrado. Mención aparte hago de Muñoz de Pablos y su tronkomóvil modelo Preysler (Elvis). Por el sudario de Cristo... Julio, como lo pienso lo escribo, toma el látigo en tus manos y haz como Jesús en el templo: échalos a hostias limpias (iba bíblica que te cagas pero me ha quedado macarra que te pasas). Por cierto, la Banda de Música Municipal que se quede en su casa (iba a decir puta casa, pero no lo digo, eh...), que más que banda parecía ejército, y más que municipal, de Pancho Villa era.

Año carnavalero el dos mil seis, para que se suprima La Tajada de San Andrés, el paso de La Hoja, los Festivales Internacionales; para que se finiquite de una vez, y para siempre, la Fundición Juan de Borrón y Cuenta Nueva (JByCN). Por cierto, que a más de una conozco yo de la casa esa, que lleva con la tergalina puesta desde hace semana y media esperando a que su Alteza se digne. Si aunque la mona se vista de seda... Ya te digo. Año carnestolendo para que San Lorenzo sea proclamado patrón de Segovia y nos dejen los del barrio disfrutar de sus fiestas (Chema for President). Por cierto, al pino de la plaza le van a salir raíces. No digo más.
Año de algarabía donde quepa la supresión de la concejalía de cultura, y de sus adlateres, visto el resultado que vienen dando; donde el Teatro Juan Bravo se distinga de nuevo por hacer una programación acorde a los gustos de la ciudadanía y no a los dictados caprichosos, casposos y arcaicos de un diputado pagado de sí mismo.

Año de bufa donde el Titirimundi comience el día uno de enero y termine con las doce campanadas, donde los políticos se tomen todo el año sabático -este con nuestro consentimiento- para que puedan descubrir a su vuelta que maldita la falta que nos hacían.
Año de justicia donde, de una puta vez, se reconozcan mis méritos y me den el Mata Hombres de Oro. ¿Qué tiene la Eva H que no tenga yo? E ídem digo de la Clemente (Silvia). Desde aquí se lo digo a todas ustedas señoras aguederas: Méritos me sobran. No les digo más... Por acabar este artículo y no ir pillada como siempre, que ya saben que la informática y servidora como que no nos llevamos, tengo que decirles que me he comido un bocata beicon con queso, por toda comida, que me está dejando el estómago como una criba. Para que luego diga mi Ricardo Sánchez que no soy responsable y que me tardo más que La Santa. Así y todo, lo dicho hasta aquí no vayan a creer que es producto de un resentimiento mal curado, de una extremaunción mal administrada, o de un estar subida en mi columna cual estagirita que mira insolente desde su jónico pedestal. No lo crean. Es, o pretende ser, sólo un reflejo de lo que constato al asomarme a cualquier tertulia, café o mentidero, donde se sigue hablando en sordina, maldiciendo con silenciador y disparando posta a todo lo que se menea. Pero eso sí, que sea otro el que lo cuente. Vale, pues ya lo cuento yo. Pero luego, que cada palo aguante su vela.