PaginasDeSegovia.com - Opinión

Díganme si hay algo más triste y desolador que el cenar sola, en un chino, un lunes y en Albacete. Díganme, si además, la única compañía que me rodea en un comedor más grande que el estadio de Maracaná, son cuatro orientalas de caras como lunas y ojos de estreñidas, que me echan de vez en cuando una ojeada con el rabillo de ese ojo de orientalas, que una nunca sabe cuándo te están mirando con el rabillo o con el ojo entero.

Me pasa con las orientalas como con Zapatero, que no me fío, a qué no confesarlo. A mí es que me aborda una orientala en plan tele tienda del audiovisual y me pongo a temblar como una novia virgen. No puedo remediarlo, en cuanto la veo acercarse no puedo por menos de pensar: "Uy, uy, uy, qué orientala más estlañaaaaa..." Dirán ustedes que es que soy una racistona de no te menees, pero les aseguro que es otra cosa. Es que es pavor lo que me da. Que por ser, es que me cambio de acera cuando paso por un Todo a Cien, aunque sea uno de Parla quien le regente, no les digo más.

Pero no se crean que es que nací así de tonta el culo, para nada, la culpa la tiene mi madre, como de casi todo lo que me pasa. Recuerdo, como el mismo día, que cuando cumplí los nueve años mi santa me llevó al cine con los cupones de AVAN. "Es una peli muy bonita, ya verás...”, me dijo. El Regreso de Fu-Manchú era el título de la película. Educativa que te cagas, a más no poder, para la edad. Recuerdo que durante la hora y pico que duró la sesión estuve literalmente adosada a la butaca, paralizada por el pánico y con las bragas más mojadas que un municipal en día de lluvia. Años, muchos, me ha costado quitarme de encima a la tétrica madre del mandarín. Noches de mi juventud en vela, atisbando la puerta de mi dormitorio por donde, sin ninguna duda, veía entrar sigilosa a la doña de las uñas aceradas y los ojones rasgados, para acercarse a mi cama e intentar sacarme los tuétanos con la punta de sus dedos. Más de un grito, en las noches de incertidumbre y temor, tuve que reprimir al tiempo que apretaba mi cuerpo al colchón y cerraba con fuerza mis esfínteres.

Yo, ahora mismo, en cada orientala sigo viendo a la susodicha señora y, de ahí, que en cuanto veo a la Preysler en televisión encojo todos los músculos de la vulva, y alrededores, para no mearme las patas abajo. Si será la cosa. A fuer de parecerme cada día más a la Cristina García Ramos, por la cosa de dar las noticias pasado un siglo del sucedido, lo que no me pueden negar es que lo del Santo Patrón, esto sí, es para irse por las patas abajo. Yo, que soy tonta el culo, ya lo tengo dicho, en lugar de irme a Madrid ese día, como haría cualquier persona de juicio, voy y me dejo convencer, otra vez, por Chari y me quedo en la ciudad. Miren ustedes, no es que nos vayamos, es que nos echan. Es que nos echan pero a patadas. ¿Se puede ser más inepto, más chabacano, con menos gusto y más ineficaz? No, y mil veces no. Se lo juro.

Lo del Paso de la Hoja ralla con lo burlesco, por no decir lo grotesco. Que yo lo estoy viendo venir; que un año el santo se va a tirar en plancha desde su hornacina y su venganza va a ser la madre del resarcimiento por tanto oprobio y tanta cazurrería. Segovia huele a pueblo lleno de vacas sagradas, estabuladas en sus establos de Taifas. Hiede, cada vez más, la ciudad a garbanzo rancio cocinado en una marmita espesa y opaca de donde salen vapores que enfangan y congestionan el ambiente. La modernidad postergada en aras del cerrojazo mental, y la caspa vehiculada a golpe de gaita y tamboril. Pos vale, que asin nos va. Luqui, yo entiendo que tú sola no puedas hacer todo, -y veo que te esfuerza-, también es verdad que unas veces más que otras, véase el fiasco (salvo el último concierto) de esa cosa que pretenciosamente habéis dado en llamar Segojazz, pero lo que no comprendo es cómo no has puesto ya un patíbulo en plena plaza del Azoguejo y has pasado por la soga (administrativamente hablando, oséa -Teresa Sanz dixit- mandado al puto paro) a los Pernales y Cía.

Si una concejalía de cultura entera (aunque seas tú la única que curra en ella, sin que ello te exima de culpas por consentirlo), es incapaz de retener y entretener a los segovianos en su ciudad el día del patrón, ya sabe lo que tiene que hacer el baranda del principal sillón de la cosa de la Casa: Puerta y a correr. Ah, por cierto, a mi Luciano Municio se lo digo: Chato, que si el Cacahuetes les da a los bomberos y a los municipales una medalla por cumplir con su trabajo, que no han hecho otra cosa, a servidora ya le estás dando tú el Lazo de Chábeli la Católica o similar. Que merecido lo tengo, como merecido he el Mata Hombres de Oro, y me late que alguno se está haciendo de orejas para no darse por enterado. Desde aquí se lo pregono a todas ustedas y ustedes: O se me reconocen los méritos rapidito, o lo mío se va a asemejar más al derrumbe de las Torres Gemelas que al pollo que ha montado Ángel Fernando (PaquidermoChiqui) García Cantalejo en el yacimiento arqueológico de Veladíez. La que avisa no es traidora. Para que luego no digan.

Cuando me pongo repetitiva me doy un saco que no me aguanto, pero qué quieren que les diga. Una y otra vez no me cansaré de pedir el cierre de la ineficaz Fundición Juan de Borrón y Cuenta Nueva (FJBCN). Y a ti Emilio, te diría que salieras por piernas antes de que ese volquete de inoperancia tape el brillo de tu carrera profesional. Oigo hablar de eventos importantes de ámbito internacional y los pelos de las piernas me agujerean las medias al erizarse como alfileres. Dios nos coja confesás, y hasta comulgás. Sólo de pensarlo me echo a temblar. Habrán visto que no he hablado ni media palabra de Leonor. Ni intención que tengo. Porque el día que una se ponga en plan Nuria Bé, que tiemble el Misterio. No digo más.

Lo bueno o lo malo de tener un nivel (no me cabe la menor duda de que lo estoy alcanzando) es que te ponen un e-mail (yo hubiera preferido una joya o un piso como antiguamente, qué quieren que les diga). Y porque yo no soy una guarra como la Bermúdez que lo larga todo a nada que la ponen dos kilos entre las tetas, pero el día que me coja un pronto y largue todo lo que la gente me manda a esa dirección de correo, más de uno se embarca en un rompehielos y hace una vía en el casco, en altamar, para hundirle. No digo más. Ah, por cierto, no respondo al correo, sólo me faltaba eso. Que digo Rodrigo, que te veo roto a ti, y a mi me puede la melancolía, desde que me enteré de que los fastos de coronación de Chábeli de Castilla han sido suspendidos por falta de presupuesto. Total, para medio millón de euros que iba a costar la tontería… Lo dicho. Las vacas sagradas apestando la ciudad desde sus establos de relumbrón. Y lo peor, es que no tiene visos de cambiar.